63. 〈六十三〉
我望着灰暗的天空来了一句：“能有什么打算？活一天算一天！”
“回忆”说：“你也别太悲观了，快乐点，走出来吧，如果有什么需要帮助的地方，尽管说，如果是借钱做个什么生意开个什么店之类的尽管开口！”
我冲她点点头，她说：“那么我先走了！今晚说好了和他一起去买菜做饭的！”
我冲她挥手，她慢慢转身朝着更远方走去，我叫住了她，她回过头来看向我，我说：“还是……不要总是沉浸在过去的回忆中，珍惜眼前人吧！”
她的眼圈有些红，她对我说：“你也是啊墨森！”
我总是这样，擅长去劝解别人，却怎么也说服不了自己。
娜娜给我的回忆像是迷宫，我总是迷失于其中走不出来，怪自己渐渐养成了感性的思维模式，忘却理性！甚至有好长一段时间我开始莫名的伤感，就算一个人呆在家里没有任何嘈杂的声音我依旧很失落，我感觉不到快乐，总是有莫名的悲伤将我席卷。
我决定要让自己快乐一点，不要再被这种痛苦所折磨，可是我却又时常陷入痛苦的泥淖中，这种不受控制又矛盾的想法让我恨透了自己，而且更糟的是我发现我竟然开始失眠！
这是我怎么也无法容忍的事，因为睡觉能让我躲避很多事，现在我无法睡觉，无疑是迫使自己去面对太多太多我不想解决又一直逃避的事情，这让我感觉很惶恐！
我整个人都处于异常的清醒状态，并且用娜娜带给我的痛苦回忆一遍遍的折磨自己！
时不时的，我会在半夜突然惊醒，靠床坐在冰冷的地上，浓重的夜色抹杀掉眼前的一切，唯有手中的烟头忽明忽暗，像是伤口在一张一合的急促呼吸，我期盼伤口中的血液如同洪流般迸射，浇熄被回忆点燃的火焰！
我决定放弃娜娜，忘记娜娜，我觉得这一切都是因为忘不了她才会这样，只要忘记她我的生活会有所起色！就算是为了我仅存的一点自尊我也必须忘记她，并且为了忘记她我愿意付出任何代价，我采取了一种极端的方式来惩罚自己，每次想起娜娜，每次只要我感觉到一丝痛苦，我就用手中的烟头烫向自己。
这种方式其实起到了一定的作用，至少在我感觉身体的疼痛超越了心灵负荷时候我会中断对娜娜的回忆，并且感到轻松不少！
这种暗无天日的日子没过多久，“傲慢”便从澳门飞到这边来找我，目的就是试着劝我回去。她穿着黑皮靴，咖啡色羽绒服，画着亮丽的妆，提着个玫红色包包出现在我的门口。见到我，顿时就环起手，带着傲慢的神色斜视着我，立即摆出她那副千金大小姐的高傲姿态，咂咂嘴说：“是你爸妈派我来这里找你的，否则我才不会来！”
她家跟我家是世交，和我算是青梅竹马的关系，从小一起长到大，我清楚的知道家里人一直有意愿把我俩撮合在一起，只是我们性格不合，况且我一向很反抗这种受控的恋爱模式！
我为她让出一个道说：“幸好是我爸妈让你来的，如果是你自己来找我的，我一定毫不客气的把你赶出去！”
她开始指着我骂个没完，我懒得理她整个人朝着沙发上一躺，她坐过来抓起我的手臂习惯性的想要打我，当她看到我布满疤痕的手臂的时候，突然就放下了她的大小姐架子，心疼的看着我手上被烟头烫过的痕迹哭了好久，她总是这样，一件小事在她这里总是能被放大好几十倍，她哭哭啼啼的哭个没完，实在是让我很心烦！
我安慰她说：“好了，别哭了！不小心弄的，没事的！”
“傲慢”说：“什么叫做不小心？不小心能弄成这样吗？你出来后是不是受了不少苦啊？手弄成这样你消过毒没啊？到过专科医院检查没啊？”
我没好气的跟她说：“真是，还到什么专科医院检查什么？死不了死不了的！”